12月17日に33w5d、本日12月28日に年内最後の35w2d健診行ってきました。
クリスマスを挟んだお陰で、うっかり体重がプラス1kg。
前回少し減ってた分を見事に取り戻してしまった！
そしてまたお正月が来るわけで、ただでさえ太りやすいから本当に気をつけないと…。
私と主人、両方の実家からの兵糧攻め（逆の意味で）が結構凄いから、お正月はお米すら炊く必要が無さそうな勢いです。
食べ過ぎないようにしないと…特におモチと伊達巻き。両方大好物なので。
17日の健診では、とうとう赤ちゃんの体重が2150グラムに。
いよいよお腹も出てきて、座っているのも本当に辛いし、寝返りをうつのも苦しい。
靴下を履いたり、靴を履いたり、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、それだけでも本当に一苦労で息切れしてしまうくらい。
せり上がってきている子宮が横隔膜を圧迫するのか、ちょっと早歩きした程度で凄い動悸息切れです。
なるべく毎日5000歩以上は歩くようにしてるけれど、寒くてすぐお腹突っ張るしで、中々上手くいかないもんです。
本当は1万歩歩きたい所なんですけどね…。骨盤とか股関節が割れそうになるのでそこまでは今は無理のようです。
産後はとにかく体を動かしたい！
妊娠前は運動とか苦手だったけれど、思いっきり体を動かせない事がこんなにストレスになるなんて思ってもみなかった。
あんなに「ダイエットの為に仕方なく」とイヤイヤやってたビリーズブートキャンプ、今では凄く恋しくて早くやりたい（笑）
そして今日の健診で、入院予約とかも済ませてきました。
予約といっても、日時指定ってわけじゃなく、いつでもすぐ入院出来るようにという意味での予約。
入院費も出産育児一時金直接支払制度を利用する事にして、差額を支払ってきました。
後は、必須の産科医療補償制度にも加入。
お金がぽぽぽぽ～んと飛んでいくのがちょっと気持ちいいような、変な気持ちでした。
手続きしてると、「あぁ、いよいよなんだなぁ」と気持ちが引き締まる思いです。
赤ちゃんも順調でした。
そういえばエコー画像ももらいそびれちゃったし、赤ちゃんの体重も特に言われなかったな。
順調で標準的だという事だから、大体2500グラムくらいかな？
最近の胎動は、一つ一つの動きが力強くて、「ぐにょーん」と動くと思わず「おうっ」と声が出てしまうくらい。
寝っ転がってると胃の辺りが「にょき」っとします。
主人と二人で触りながら、「これは何かなー？あんよかなー？」なんていうと恥ずかしそうに引っ込めちゃう。
それが面白くて、二人でケラケラと笑うと、「笑うなよー」と言わんばかりにぐにょんぐにょんとお腹が動く。
そんなささやかな時間が、今はとても幸せです。
そうそう、帽子を編みました。
最初は鍵編みで作っていたのだけれど、慣れてないせいでガチガチに堅くていびつな帽子が出来てしまった…。
悔しいのでそれはおいといて、編み棒でガーター編みしてサクっと作りました。
やっぱり編み棒の方が私は慣れてるからやりやすいし、綺麗に出来て嬉しい！
次は何を作ってあげようかな。寒い時期に産まれるから、退院の時にあったかくしておうちに帰れるようにしてあげたい。
苦手な鍵編みを克服するという意味でも、靴下を作ってみようかな。
年明けからは、ついに毎週健診。
もういつ産まれてもおかしくない状態になりつつあります。
正直、今が一番複雑な心境なのかもしれないな、と思いながら毎日過ごしています。
お腹の子が元気にすくすく成長している事や痛い程の胎動が嬉しくて幸せなのだけれど、初めての出産が怖くないはずもなく。
陣痛ってどれくらい痛いのかな、生理痛の凄いバージョンってよく聞くけれど、生理痛というものを殆ど経験した事が無いから余計に想像出来ない。
幸いにも今まで大きなケガや病気をした事も無いので、「死ぬ程痛い」という痛みがどんなものなのか、全く想像がつかない。
そんな事よりも私が怖くてたまらないのは、会陰切開…。
こればかりは単純に想像しやすいだけに怖くて怖くて。
だってハサミでジョッキンだよ！こわいよー！絶対痛いもん！
お産がゆっくり進んだり、十分に会陰が柔らかく伸びれば切らなくてもいいらしいけれど…。
周りの人に聞いても「サクっと切られる感覚はしたけれど、全然痛くなかった」とか「陣痛でそれどころじゃなかった、むしろ早く切ってくれと思ったくらい」とか言われるけど、怖いもんは怖い！
分娩中は脳内麻薬が良い具合に出てるから大丈夫だよ、と励まされるけれど、今度はその脳内麻薬が私でもちゃんと出てくれるのかが心配になってきたりと、ちょっと他の妊婦さんとは心配する方向が違ってきているようです。
…それくらい、出産って大きな仕事なんだよなぁ…。
それを、これから私がやるんだ…。
マジかよ…！私出産する…！信じられない！
一ヶ月後くらいには、目の前に人間が一人増えてるんだよ、家族が！
信じられない！
どんな声で泣くんだろう、どんな顔して産まれてくるのかな、どっちに似てるかな。
早く会いたいけれど、もっとお腹の中に入れておいて守っていたい気持ちもする。
あぁもう幸せだけど不安だし愛に溢れていながら恐怖！
と、こんな感じで色々な感情がぐるぐると、本当に忙しい感じです。頭の中。
でもいざ陣痛が始まったら、覚悟出来るのかな。そんなものなのかな。
だから今はとりあえず、残り少ないこの状態を名残惜しみつつ、過ごしていけたらいいな。
そんな感じです。まとまりがないなぁ（笑